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          雙一流畢業,10次面試9次被拒,還有1次被毀約......

          時間:2021年07月26日 作者:有學有術學術君 來源: 學術那些事兒

           

          和大家分享我那艱難困苦又掙扎的求職路。這些事情發生在19年秋~20年春,現在寫出來希望對正在求職或有相同經歷的朋友們有所幫助。

          背景:新聞系,206月畢業,西南地區某雙一流

          以下是正文:

          我的大學生活在大四開始以前都是極其充實的,勤勤懇懇上課、開開心心參加學生組織、打比賽拿獎、有感興趣的領域就去實習,那時候的我幾乎每天都早出晚歸,偶爾在室友睡覺以前回寢她們都會驚訝。性格上我算是個很開朗的人,雙子座嘛,嘻嘻哈哈的也很樂于探索新事物。這樣的我在那個時期是相當看得起自己的,我覺得自己既幸運又幸福。

          我最開始是打算出國留學的,于是在191月參加了第一次雅思考試。因為從小在外國語學校念書,自認為英語不錯,所以對這場考試的期待值比較高,但出成績那天我呆了,打電話和朋友崩潰大哭,這稱得上是我關于大學記憶里第一次的“不順遂”。也許是我在那之前真的沒遭遇過什么太難過的事,雅思考差了以后我就自己琢磨到底要不要出國,可能有逃避的心理吧,糾結了兩三天后決定本科畢業直接找工作,主要想法是——我要是本科畢業能找到工作我干嘛不找?我在能力方面還是很相信自己的。

          196月份,我通過了某快消大廠的暑期實習去了上海做市場營銷。牌子很好,崗位很好,老板很好,我感受也不錯。雖然工作中有些不順心的事,但這段經歷稍微讓我有些膨脹了。身邊都是比我大兩三歲的人,但我們仿佛站在同一條線,那是不是代表著別人23歲做到的事我21歲就能做到?

          很快,這樣的我遭受到了現實的殘酷鞭撻。

          實習結束有個轉正考核,Graduation Day當天HRBP把我領到了小房間。房間外朋友對我眨眨眼,我努力憋笑心臟怦怦跳。但我最終聽到HRBP說,“你很好,但不夠驚艷。”我記得自己不停點頭,只想早點離開,第二天的機票我一秒鐘都不想等了。

          回到學校后不久秋招便開始了。因為很執著于快消,我并沒有參加太多互聯網公司的提前批招聘,只是陸陸續續投了一些互聯網大廠。去年線上面試還不普及,但我能去的還是千里迢迢飛去了。我記得一場群面中六個人,兩個本科生,說起學校我是最偏僻的,但秋招初期我還是很斗志昂揚,自己也的確常常走到了最后一關。

          關于找工作的第一次崩潰是快消黃埔軍校。單面我一個人拖著行李箱在凌晨到達廣州,和面試官聊得很好,但因為不確定下次面試的時間所以我玩了三天也就回家了;氐郊业诙炀徒拥HR電話讓我準備終面,給我定的時間甚至是明天下午三點。不能換時間,來不及飛過去,這場終面線上進行。全英三對一,開場第一個問題問data analysis,我眼看著面試官臉上的期待逐漸消失,和他們說完再見以后我合上電腦,自己沉默了。

          9月到11月,我身邊的朋友們一個一個都有了offer,但我依舊毫無進展。久未聊天的朋友從我口中得知我還沒歸宿時的第一個反應都是“你別開玩笑”。在這段日子里的難過除了peer pressure,還有自己意識到和期待中的自己不符合以后的自我懷疑和自我否定。

          12月初,我投了一些小公司。本以為這樣就能減輕一些自己的壓力,沒想到壓力更大了。某互聯網旅游公司不給我終面就直接打電話,HR說你應該有offer了吧,所以我們選擇了另一個女孩。我說,可是我還沒有終面啊你們的經理并沒有給我打電話。她說,呀,那天經理感冒了就只面了一個,覺得她可以也就睡下了。我站在喜茶門口滿腦子問號,一旁朋友聽聞連聲安慰說沒事它們有毛病。還有很多類似的情況發生,每每我走到終面,和面試官談笑風生以后就會又毫無音訊,主動發郵件去詢問,得到的只是一封又一封“感謝您的投遞,歡迎您明年再次投遞”的郵件。問到幾個加了微信的HR,大多的回復都是“你很優秀,但和我們還是不太匹配”。

          那段時間我不僅對郵件PTSD了,我對“你很好”也快PTSD了,我更不知道什么才叫做“匹配”了。我坐高鐵去了臨市拜佛,財神爺、觀音菩薩、托塔天王都拜。上香、點燈、捐功德,我磕的頭跪的膝蓋比我前20年磕的跪的所有加起來都多。

          終于,在12月底我接到了幾個offer。有兩個因為行業發展我拒掉了,剩下一個tai資快消雖然公司不像外企大廠那么國際化,但好歹市場占有率還是蠻看得過去的。再加上這個公司的HR很喜歡我,我也覺得不如就先這樣了吧。

          20204月,國內疫情有些好轉了,但國外又嚴重了,在一個陽光很燦爛的上午,我接到了這個公司的電話。打電話的人是部門的經理,她說因為覺得很對不起我所以親自給我打電話解釋這一切。她說因為國外的情況,他們公司業務損失嚴重,今年的招聘全部取消;她說她很喜歡我她也幫我爭取了能不能讓我成為個例外,但她做不到;她說相信我能夠自己解決好這一切,相信我以后能有很好的發展……她最后問我,如果以后有機會,你還會考慮我嗎?我已經哭得不成樣子了,但我還是說,我會。

          9月到4月,我哭了無數次。我在上海的單人床上等了七天等來了面試開始名單里卻沒有我;我在一起面試的朋友們都說“你一定行”的時候卻始終接不到那個通知電話。有一次我哭到深夜三點迷迷糊糊入睡又在五點醒來繼續啜泣。還有一次我一邊哭還一邊對電話里說“沒關系,我理解”。

          我理解什么呢?我不理解。

          我不理解為什么找個工作這么難,我不理解為什么原本很自信很驕傲的自己變得這么脆弱,更不理解為什么我什么都做了但卻什么也得不到。

          你們是不是以為我在最后會告訴你們我找到了工作?

          我沒有。

          現在的我其實已經從這段經歷當中走出來了,我沒有再繼續找工作了,我gap了一年打算回到大三時自己給自己考慮的道路上去。

          一年的時間里我經歷了很多也思考了很多,我確定目前的決定不是逃避,是為了一個更好的自己。

          21歲的我沒有辦法成為別人的one pick,那我希望23歲的我能夠。

          我現在回想起來甚至會感激那次毀約,一定程度是它放過了我?赡苁抢咸鞝斢X得我還需要在學校當中歷練歷練吧,我也明白了一切經歷都會造就一個更好的自己。

          如果你們看到了這里那我要跟你們說一聲謝謝!

          我也想告訴經歷所有不如意的人:

          我們可以接受拒絕,接受生活的不如意,但我也希望你能夠接受自己并且依舊樂意成為自己。對我而言,生命的意義不在于每個節點的成就,你也完全無需要求自己在某個時間就一定要和別人一樣去完成什么事情。你是你,是你自己的每一次呼吸和每一次心跳所構成的鮮活的你,所以不如享受自己,感受每一個存在的瞬間,欣然接受生活中遇到的每一件事,因為這些感受才會構成一個有意義的“你”。

          來源:

          https://mp.weixin.qq.com/s/bz8gIBXtuWW19v_kqqof0g

           

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